Мы целовались еще раз. Только на этот раз не было снега, было холоднее и я чувствовала себя полнейшей идиоткой.
Расписывать лень, скажу только одно: придя домой, я задала себе вопрос: зачем я это делала? Дело в том, что в этот второй раз инициатором всего опять была я. Почему? Я ответила на этот вопрос следующим образом: я хотела убедиться. Убедиться в том, что, во-первых, я не лесбиянка. Во-вторых, что я абсолютно не люблю Олю. И, в-третьих, что то, лесбиянками становятся девушки, которым не везет с парнями. Это, конечно, спорный вопрос, но поспорим мы потом.
И второй раз был гораздо хуже первого. Оля долго ломалась (типа, стесняюсь я на людях, а народу было мало, но потом мы нашли какую-то арку, и там был темный дворик, еще нас постоянно преследовали какие-то дети - ходили туда сюда), но когда все-таки мы поцеловались, она была довольно активна (в смысле поцелуя). Но я чувствовала себя просто ужасно - когда мы целовались первый раз, я хоть не чувствовала ничего, теперь же я чувствовала отвращение. Я даже почувствовала позыв рвоты и испугалась, что меня прямо щас блеванет. Потом оказалось, что это был вкус рублевой жевачки, которую мы купили до этого (я свою не съела, планируя пожевать потом, а когда ехала в метро и начала ее жевать, поняла, что за тошнотворный вкус был у губ Оли).
Короче, я чувствую себя ужасно. Мне хватает этих игр, где мы шутим, как будто мы Гарри и Драко (у нас уже все в группе по именам, а наши две лучшие подруги это Рон и Гермиона, причем они сами присоединяются к нашим играм и участвуют в них). Мне хватает даже нашей переписки, но иногда я чувствую, что мне нечего писать, когда осознаю, кому я пишу.
Но самое ужасное - это то, что Оля всерьез думает, что я ее люблю и по крайней мере отвечаю взаимностью. А что еще она может подумать, если я дважды проявляла инициативу. Мне просто страшно становится, когда я осознаю, что мы проведем с ней вдвоем месяц в Финляндии.
Еще ужасная вещь. Я поняла, что ищу в слэше романтику, которой нет в жизни. Я наслаждаюсь любовью, которой нет у меня. Это ли не верх отчаянного безнадежья, если для меня самое романтичное в жизни - два голубых парня? Еще когда мне нравились романтичные истории про девушку и парня (т.е. это для меня была романтика), это еще было понятно - я как бы воображала себя на месте той девушки. Но сейчас... Я же не Драко! А оля ну кто угодно, только не Гарри. Даже если я Драко, то я же не проецировала образ Гарри на Олю! А ужасная вещь заключается в том, что я вот щас перечитываю "Источник", и не вижу былой глубины. Мне все кажется плоским. А люди вокруг меня!
Раньше я ненавидела людей и себя. Раньше мне было больно, когда я видела на эскалаторе целующуюся парочку. Но сейчас мне уже по фигу, если я вижу милующихся девушку и парня, а только думаю: а с парнем целоваться так же неприкольно, как с девушкой? Мда, как это ни грустно, мне не с чем сравнивать. Сейчас я только смотрю на людей, и мне приходят в голову мысли о том, какие же вокруг уроды. Ни одного нормального парня, ни одной красивой девушки. Одни уроды. И я еще думаю, (ЭТО САМАЯ ГЛАВНАЯ ВЕЩЬ, КОТОРУЮ Я ОСОЗНАЛА) что если не любишь человека - и целоваться с ним неприкольно.
Но вся-то и проблема в том, что я не могу влюбиться. Я уже и не говорю про Олю. Я последний раз влюбилась почти год назад. В январе влюбилась, посохла несколько месяцев, потом обломалась и засохла окончательно. Что-то во мне сейчас засохло окончательно, видимо.