Я, наверное, дико страшный. Или дико глупый. Или нудный - учитывая, как часто я ноюсь всем про то, как мне плохо и как я, бедненький страдаю. Или карма у меня плохая, потому что я в прошлой жизни был маньяком и ел детей живьём.
То, что я слишком ленивый, чтобы бежать бегом или хотя бы идти - медленно, но верно, к своей цели - это я знаю. Было время, короткое и туманно-счастливое, когда у меня была цель, было, ради кого жить. Может быть, именно постоянно преследующее меня прошлое желание поднять лапки кверху и плыть по течению как говно как раз и затягивает меня в эту тошнотворную безысходность. Всегда есть выход, говорят мне мои друзья, но я не могу заставить себя поверить. Нет выхода. No way out. Так будет всегда. Может, когда мне станет окончательно наплевать на всё и всех, когда я дойду до ручки, наберусь смелости, и... Закончу всё это. Когда я исчезну, исчезнет всё и я не буду мучиться всякими дебильными вопросами, кто я, что происходит вокруг и зачем это всё так мучительно. Побейте меня тапками, я эмо и суицидник. Но слишком трусливый и достаточно наивный, чтобы во мне оставалась вера в то, что когда-нибудь всё изменится. Прошлое догоняет и имеет меня в задницу, а я убегаю - вот и вся моя жизнь. Весёлые, блять, игры в догонялки. Проверка на прочность - кто сдастся первым, прошлое устанет или я остановлюсь передохнуть в очередной раз и остановлюсь навсегда. Зачем тащиться вперёд? Кому это надо? Зачем я вообще поступил на журфак, если мне трудно писать? Зачем мне музыкалка и дорогой инструмент, если я не занимаюсь в полную силу? Если мне приходится прилагать неимоверные усилия, чтобы сделать хоть что-то? Я устаю очень быстро, напиваюсь очень медленно, а под градусом совершаю вещи, которые приличный человек не совершал бы. Но я не приличный человек, и моя репутация бежит впереди меня. Я делаю то, что хочу и то, что мне нравится, - утешаю я себя, но, когда до меня доходят слухи, большей частью даже клевета, я испытываю ярость, а потом тоску - а что, в какой-то мере это правда. Ты конченый человек, говорю я себе, смирись с этим, и перестань притворяться хорошим. Нельзя начать жить с чистого листа... Но я повторяюсь.
Говоря начистоту, я сам не знаю, чего я хочу. Это если опустить тот факт, что я до сих пор не могу ответить на вопрос, кто я. Печально сознавать, что в этом мне никто не поможет, кроме меня самого, но это так. Радует только то, что я в любой момент могу прекратить это хождение из угла в угол с бессмысленным тыканьем в стены.
Весна, весна, я так надеялся, что ты принесёшь мне что-то радостное... Ладно, подтереть сопли и терпеть, весна ведь будет ещё три месяца. Ну, подождём)