понедельник, 15 марта 2010
Мне очень не нравится мой дневник. В нём так мало от меня настоящего и в то же время слишком много того, что прилично было бы оставить при себе. И правда то, что даже сам бы я себя не читал, если бы этот дневник попался бы мне в виртуальном пространстве, ни автор, ни сам дневник не заставил бы меня остановиться, заинтересоваться и добавить в избранное.
И, сам себя ненавидя за это, вновь приступаю к излитию соплей в моё личное пространство, полное ненужных вещей и мусора.
...Каждый день, уже приличный срок я просыпаюсь и засыпаю с желанием никогда не просыпаться. У меня плохой сон, в полутьме и полувете комнаты мне чудятся привидения, страшные лица и чужое присутствие, мне кажется, что ко мне может явиться нечистая сила и вступить со мной в контакт. Вот сейчас пишу, и понимаю, что пишу откровенную ахинею, но это те эмоции, которые я испытываю, и, чтобы их не испытывать, я каждую ночь довожу себя до того состояния, чтобы, коснувшись головой подушки, сразу же отрубиться. В результате ложусь в 3-6 часов ночи (утра), и просыпаюсь, соответственно, поздно. И просыпаюсь всегда с молчаливым укором этому миру, в котором я всё ещё нахожусь.
Я способен испытывать радость и удовольствие. Мне нравится красота этого мира и его порождений, меня не устаёт поражать такая восхитительная вещь, как воображение. Но я задыхаюсь воздухом этого мира, мне очень тяжело внутри. Мой постоянный спутник - ощущение того, что я давно-давно свернул не туда и сейчас огребаю за это по полной, и дальше будет только хуже. У меня нет нужных душевных сил, чтобы захотеть что-то сделать и делать это, куда-то идти. Мне хочется сидеть посреди дороги, или даже лежать, и ждать дамы с косой, равнодушно глядя сквозь проходящих мимо людей. Что я и делаю.
Возможно, это лень, которая проела меня изнутри и теперь внутри у меня пустота и гниющие внутренности.
Возможно, стоит пойти к психологу, но ведь эти собаки не скажут мне, что делать, а просто выслушают, а выслушать я и сам себя могу.
Я знаю, что уже долгое время, года два, я нахожусь в ситуации, когда мне нужно принять решение, подчеркиваю, мне а не кому-то другому, а я на самостоятельные решения, видать, не способен.
Тот, кто прочитал этот очередной поток говна, извините. И напомню ещё раз, что в жалости я не нуждаюсь, как и в очередных напоминаниях о том, что нужно не сидеть и разлагаться, а просто начать что-нибудь делать.
@темы:
Муравейник,
мир снов и подсознания,
Нездоровый образ жизни,
Издержки воспитания,
Приступ сквернословия,
Я любимый
-
-
15.03.2010 в 19:26И ложусь сейчас в три часа, и сны снятся тяжёлые и ощущение безнадёги, и понимание, как изменить жизнь, но лень. ВОт опять сегодня я целый день в Нете
-
-
15.03.2010 в 19:44причем обычно ты просыпаешься в момент умирания, а я первый раз не проснулся, просто через какое-то время сон сменилсяЯ, а второй раз проснулся, но после того, как умер.
замечательны эмоции после таких снов - равнодушное спокойствие и прежняя депрессивная аппатия.
-
-
16.03.2010 в 08:37-
-
16.03.2010 в 14:20-
-
16.03.2010 в 15:27Блин, словами не описать как-то
-
-
16.03.2010 в 21:20мне однажды снилось, что меня убивали ножом. чувак кидает ножи, и в конце концов попадает, и я реально чувствовал, как в меня вошел нож, боль и пр.
-
-
19.03.2010 в 16:34и мне дико не нравятся все мои дневники. пока пишу - кажется, что это нужно, но когда пост закончен - исптытываю тоску и отторжение.