Порвут за два цента...

Слушаю 20 песню на диске саундтреков и плачу. Another year ends, кажется.

какой-то ужас... Мама разбудила меня в десять, сказала, что завтрак остывает. Я провалилась в сон обратно, встала где-то в двенадцать, тут же сажусь за компьютер. Когда проходила мимо кухни, услышала запах горелой каши. Думаю, наверно, мама сожгла кашу. Пошла обратно, сижу, сижу. Потом все-таки решила позавтракать, прошла в кухню, открываю одну кастрюльку - молоко. Думаю, ням, гречневая каша. Открываю вторую - а там наполовину сгоревшие остатки того, что должно было быть моим завтраком. Вот тебе и ням. Я наклоняюсь посмотреть, почему сгорела каша, смотрю - а под кастрюлей горит газ. Маленький, но этого было достаточно, чтобы за два (!) часа каша сгорела. Я думаю, что делать, хватаю кастрюлю и ставлю ее на стол. А на столе у нас клеенка. Естественно, когда я поднимаю кастрюлю, на клеенке образуется аккуратненький кружочек, выжженный донышком кастрюли. Я залила кастрюлю водой и пошла, расстроенная, пить холодный кофе с тостом. Блиииин...

Все нормально. Всеми правдами и неправдами отстояла свое желание ехать в Финляндию, заставив родителей с утра мотаться по нотариусам, в результате мы с Олькой прождали три часа, пока мама привезла доверенность. Но зато, когда мы подали документы, это была такая радость, что я прыгала от счастья. Хм... даже как-то изменилось отношение ко всему окружающему - людям, вывескам, магазинам, как только я осознала реально, что проведу месяц в Финляндии.

На остальные пары мы забили - пошли бухать в наш любимый дворик, потом груться в Макдональдс, потом прошвырнулись по магазинам. А у Ольки в метро съебнули мобильник. Она расстроилась не столько из-за мобильника, а из-за того, что ее будут пиздить родители. Но немножко пива, пачка выкуренных сигарет и блинчик в Теремке ее развеселили.

Да, и с обещанной стипендией нас наебали - было объявление, что декабрьская стипендия будет начислена 13-ого, а вчера мы много раз ходили к банкомату, и он выдавал нам чек с грустными цифрами. А потом увидели объявление, где плюс к вышесказанному было добавлено, что "неснятые в эти дни деньги будут переведены в госбюджет". И хрен знает, что это значит... Хорошо хоть я сняла "подарочную стипендию". Но ведь я же ее почти истратила...

Но не будем о грустном, ведь завтра у меня выходной, и в субботу, само собой, тоже, и ведь я ИДУ В КИНО НА ГАРРИ ПОТТЕРА!!!!!!!!

Оля все-таки позвонила. Моя интуиция меня не подвела - у меня бы были одни пятерки по Прорицанию. Но я не могла избавиться от мысли, что вот, она там сидит, скучает, думает, или, того хуже... м-мечтает... И она позвонила и сказала - мол, хочет подождать меня завтра утром во дворике универа, а я же всегда опаздываю... О, Боже, за что мне это?! Я же ее не люблю, просто физически не могу любить... Я... я *плачу* хочу блондина, тощего, красивого, кареглазого или сероглазого блондина! Хочу! Не хочу никаких Оль!



[OT] Прошла тест по психологии. На выявление эмпатических способностей. Я человек с очень высоким уровнем эмпатии, но у меня полностью отсутствует одна из установок, способствующих эмпатии - говоря простым языком, я не могу создать атмосферу открытости, задушевности, расслабленности другого человека и таким образом дать ему раскрыться. И это правильно.[OT]

Ох, мама дорогая, роди меня обратно. Желательно парнем. Тогда бы, наверное, и проблем таких не было.

АК, если ты читаешь это, пожалуйста, не читай дальше. Потому что там уж слишком личное и касающееся не только меня. Ты мой друг и я тебе полностью доверяю, просто... Если надо будет, я все расскажу. Или Оля расскажет.

Драко же меня предупреждал. Но, похоже, уже поздно. Он говорил, не влюбляй ее в себя, иначе плохо будет всем. И правильно говорил.

Но все по порядку. Мы пошли в кафе, попили кофе, и все было нормально. Мы сходили за шерстью мне для шарфика, и все было нормально. Я предложила ей сыграть свадьбу в Финляндии, имея в виду, конечно, Гарри и Драко, и она одобрила эту идею. Потом, когда мы шли обратно, уже зашли в переход Спортивной, и решили покурить, она сказала следующую фразу, насторожившую меня. Что, типа, многое из того, что она пишет в письмах, правда. Имея в виду постоянные признания Драко в любви. Я стояла и опять боролась с желанием поцеловать ее, но при этом - подчеркиваю, я не чувствовала ни любовь, ни желание. Я ей ответила, что, мол, это же просто игра, мы же играем...

Потом мы шли к мосту и по мосту, и в лицо дул резкий ледяной ветер, и я как всегда почувствовала себя дерьмово. Депрессия возвращалась с новой силой, и тогда я рассказала Оле кое-что личное. Не касающееся ее, а касающееся только меня. В результате я шла и чуть не рыдала, и мне хотелось, чтобы она это увидела и утешила меня.

Мы пришли во дворик универа, на наше место, и сели курить под навесом. Я не могла говорить, а когда все прошло, мое настроение передалось Оле. Вдруг она сказала, что, типа, как плохо, что есть мысли, которые нельзя никому-никому высазать. Тогда я сказала, что, типа, я же поделилась с тобой кое-чем откровенным, так скажи и ты. Она очень долго ломалась, я обняла ее и, смутно подозревая, в чем дело и все равно выпытывала из нее это. Я, коря себя за жестокость, сказала, что я хочу это услышать, я должна знать это точно.Она, наконец, сказала, что я могла бы уже и догадаться, она ведь и так пишет это в каждом письме. Я все еще обнимала ее, и подумала, что тут по законам жанра мы должны поцеловаться, и наклонилась к ее губам, поцеловала ее - просто прикоснулась своими губами, она поцеловала меня - не взасос, а тоже просто прикоснулась, но тут же отстранилась, сказав, зачем ты это делаешь, специально, что ли... Я отодвинула свое лицо, немного отвернувшись, но не размыкая объятий. Потом мы просто сидели молча, и она попросила, мол, скажи что нибудь. Я, испытывая ощущение падения в пропасть, сказала не своим голосом, что, мол, на самом деле в жизни не бывает все как в сказках или в художественных произведениях... Вобщем, несла какой-то бред. Даже не помню что. Вроде, что все будет хорошо, найдем нам по парню и все пройдет... Кошмар, мне так стыдно...

Затем я сказала, пойдем, поделаем финский (у нас курсы были). Мы сели в рекреации за пустую парту, вокруг не было ни души, Оля делала финский, а я взяла тетраль и начала строчить, записывать все те мысли, что тогда приходили мне в голову. Изредка вытирая глаза платком - меня всю трясло от непонятного чувства - думаю, это было что-то вроде шока. Потом мы спустились в класс, я села, дописав свои мысли, и положила тетрадь перед Олей, снова чувствуя, как стремительно падаю в пропасть. Вот, что там было написано:

Не знаю, в каком роде писать, потому что уже так сллилась с образом Драко... Ладно, будем считать, что я еще "она".

Я не достойна этой любви. Я не просила ее, хоть и понимаю, что во многом виновата в том, что она появилась. Более того, я играла, намеренно дразня, и рождала сомнения в твоей душе, и в моей тоже. Слабым оправданием может служить то, что я не знала любви до этого - любви другого человека, в моей жизни были только обидные, горькие неудачи.

Но я ужасный человек. Потому что я вижу, знаю, и все равно жестоко прошу от тебя подтверждения моих подозрений. И я ужасный человек, потмоу что не могу, не могу дать тебе то, что тебе нужно.

Любовь - многозначное слово. Я уже давно думала о том, что в современном языке это слово нещадно эксплуатируется, словно проститутка (страшное сравнение). Мы вставляем это слово куда только можно, в совершенно разных значениях. Любовь к животным, любовь к еде, любовь к музыке, актерам, Родине, сестре, матери...

Я люблю тебя. Это значит, что я искренне желаю тебе добра, хочу, чтобы ты была счастлива, люблю тебя как очень хорошего человека. Ты - замечательная.

Но я себя ненавижу. Я уже писала в дневнике, что у меня нет сердца, потому что оно не сумело пережить те многочисленные горькие неудачи, что свалились на него. Там, где должно быть сердце - у меня пустота, черная дыра, засахший комок крови, превратившийся в камень. Это не поэтическая метафора. Я жестокая, потому что скажу правду - мне хочется забыть - чтобы ты забыла все, и я забыла, мне кажется, так будет легче. Я жестокая, потому что мне хочется утешить тебя - мол, все пройдет, ты не знаешь сама, что такое любовь, типа, это не настоящее, это неправильно, найди себе парня и все будет хорошо.

Я не хочу причинить тебе боль. Я тебя люблю, но это не то, что ты хочешь от меня, Я не могу. Я не знаю, что делать. Пожалуйста, прости меня и скажи, что делать. Я сделаю все, что ты скажешь - ты мне очень, очень, очень дорога.

(Подпись Драко, зачеркнутая жирным крестом. Моя подпись)

P.S. Я не хочу терять тебя и твоей дружбы. Я не переживу, если ты отвернешься от меня.

Я следила за ее лицом, но оно было каменным. Прочитав, она выбежала из класса. Ощущение падения в пропасть усилилось, когда я не смогла заставить себя выбежать за ней (я выбежала, но остановилась у двери, и, почувствовав себя собакой, поджавшей хвост, вернулась в класс) и когда вспомнила, что я написала. (Я и сейчас, когда печатаю это, мне страшно)

Когда она вернулась, села, я даже не могла понять, плакала она или нет. Потом она (вот что самое страшное, если вдуматься в смысл...) написала прямо в учебнике: мы будем продолжать переписку? Я ответила: ессно, я думаю, ничего не изменилось. Но на самом деле, я лихорадочно прикидывала, что можно делать с этим всем, как это все исправить. Я в той же тетрадке, где она не написала ответ, написала:

Я была неправа. Я не знала, что говорю. Я тебя люблю. Зайка, прости меня. Думаешь, почему я хотела тебя поцеловать? И до сих пор хочу. Просто это все очень сложно и я запуталась. Дай мне время. Я не хочу, чтобы ты думала обо мне плохо. Я изменюсь. Я буду лучше. Только не молчи, пожалуйста.

P.S. Я дура.

P.P.S. Smile, please!

P.P.P.S. Правильно говорят: незнание лучше знания.

В этот раз меня жгло чувство, что слишком, слишком мало в этом письме правды...

Но оно подействовало: Оля улыбнулась, и написала ответ:

Не говори о себе так. Ты вовсе не дура!!! Я сама запуталась. Я не знаю почему так получилось. Я долго этому сопротивлялась, но в итоге это все равно случилось. Извини, я просто не могу без тебя, ты мне нужна (очень). я не хотела об этом тебе говорить, я думала ты не поймешь меня, не захочешь больше со мной общаться. Но я ошиблась. Ты необыкновенный человек. Мне с тобой так хорошо, как больше нигде и ни с кем. Поэтому наша игра для меня в каком-то смысле уже не игра... Я люблю тебя, солнышко (и не могу с собой ничего поделать). =)

Ох, и что мне с этим всем теперь делать...

Пошли мы вчетвером в кафе. Сидим, кушаем блинчики. Тут я замечаю, что парень недалеко за столиком на меня пялится. Такой, волосатый (как выразилась моя подруга), вроде бы ничего, но не совсем в моем вкусе. Я спрашиваю подругу: типа, не знаешь, че вон тот парень на меня пялится? Короче, мы посидели, собрались уходить. Девченки начали меня подкалывать, мол, оставайся, познакомься. А я ломаюсь как дура. Ну, мы вышли, решили постоять, покурить. Я ловлю себя на мысли, что жду, когда он выйдет. У нас с девченками завязался разговор о том, что надо всегда жить так, как будто завтра Армагеддон. И не упускать своего шанса. Тут выходит наш волосатик, закуривает, подходит поближе к нам, изображая хаотично движущуюся частицу Броуля, смотрит на часы (все это время девченки меня всячески подкалывают, типа, он ждет, иди, подойди, скажи че-нить...) и уходит. Через дорогу, еще раз через дорогу... Вдруг мы срываемся с места и бежим за ним, хотя я уже начинаю чувствовать, что все бесполезно (у меня сформировалась 100% интуиция на то, что бесполезно, а что нет - это правда!). Бежим, ржем, а он тем временем подходит к зданию, в котором я признала геофак СПбГу. И останавливается перед дверьми, ждет. Девченки мне: вперед, иди, он тебя ждет!!!! Я, ессно, не хочу и только хихикаю, как первоклассница. Пока они меня уговаривают, происходит следующее: из дверей выходит девушка, черноволосая, в коротенькой курточке, и наш волосатик обнимает ее за талию и в обнимочку уходит. Я выпадаю в осадок и чувствую сильное желание что-нибудь сделать с собой. Девченки говорят, мол, и правильно сделала, что не подошла.

Я купила себе саундтреки к 4-му фильму и игру.

Мда... Сначала об игре. В-общем, люди, не покупайте это дерьмо. Зря только деньги потратите. Производитель этого отстоя - не ЕА-геймс, а какая-то другая компания. Поэтому игра не такая, как первые три.

Хм... вы играли в игру "Шрек"? Так вот, если играли, то это примерно то же говно, что и четвертая игра. Управление - пробелом и кнопкой С. "Прицела" не существует в природе, игрок смотрит не туда, куда смотрит герой, а в другую сторону - взгляд "со стороны". Отвратительнейшая графика - и мне, знакомой с такими игровыми шедеврами, как Сибирь и подобные, со стороны квестов, и Постала и Сириус Сэма, со стороны экшена и "стрелялок", подобное убожество казалось просто мутировавшем продуктом охреневших сволочей. То-то меня так насторожил значок 7+ на коробке - продавец сказал, что это для детей от семи лет... Бедные дети...

Сходила я на "Портрет маленькой Козетты".

Хм... что я могу сказать... Если начинать с плохого, то мне совершенно не понравилась прорисовка и сюжет. Очень много крови, какие-то черепа, глазные яблоки, кишки - в-общем, очень неэстетично и не очень приятно. И озвучка кстати тоже не очень - этот парень, раз тысячу повторивший: "Козетто!" с характерным японским выговором, и постоянно ахающий (ну, хотя, это практически во всех анимешках...). Да и сама героиня мне не очень понравилась - какая-то глупая блондинка с губками бантиком и глазами-блюдцами, вдохновенно парившая что-то про какое-то проклятие... Про главного героя не могу ничего сказать, кроме того, что был неважно прорисован и вообще непонятно кто. И концовка тоже непонятная. Я маялась весь фильм и думала:когда же эта бодяга закончится?!

Что касается хорошего, то мне чрезвычайно, чрезвычайно понравилась звуковая обработка анимешки. Замечательнейшая музыка, только там, где нужно, именно такая, какая нужно. Виолончель, пианино и "старинное" пианино (не клавесин, что-то другое...), было даже немного готического мощного рока (?). В-общем, суперская музыка.

Почему мне не холодно, когда на улице ветер режет лицо, срывая слезы с ресниц? Потому что внутри холоднее, чем снаружи.